Schwuchtel Typ nagelt Blonde Biene nochmals flach


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On 11.04.2020
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Da hopst mir gleich das Osterlamm aus der Backform. Die können nicht löschen, werden also vielleicht versuchen, noch Huren In Dortmund Thunfische Tat dem Geschäft wohl nicht so gut. Wir erfüllen Ihnen jeden Wunsch.

Die drei Luken des Schiffes sind halb voll gestapelt mit hartgefrorenem Thunfisch, und nahezu alle Fangschiffe — bis auf drei — haben bei uns abgeladen, als unser Hauptgenerator den Geist aufgibt.

Er bleibt qualmend stehen. Wir versuchen sofort, die Hafenautoritäten zu animieren, uns zumindest einen der Hafenkräne zusätzlich beizustellen.

Doch Pustekuchen, bis auf einen sind alle für die nächsten drei, vier Tage mit den Belade- und Endladearbeiten anderer Schiffe beschäftigt und somit unabkömmlich.

Unserem dicken Chief, seinen Ings und Schmierern, offiziell als Maschinenassistenten in die Besatzungsrolle eingetragen, stehen harte Stunden oder gar Tage bevor, denn, so wie es aussieht, müssen da einige Kolben und alles, was dazugehört, mit Bordmitteln ausgetauscht werden.

Was genau, das können die Jungs erst sagen, wenn alles demontiert auf den Maschinenraumplatten liegt.

Die Kompanie in Hamburg spuckt erst Gift und Galle, doch dann sehen es auch die gelassener. Manchmal haben wir uns angeguckt, manchmal nicht, kam auf die Situation an.

Es gibt nur einen Chief Mate auf jedem Fangschiff. Im Normfall waren es auf vorherigen Touren nie mehr als sechs Seemänner, denn weiteren Passagierraum und somit Schlafplätze gibt unser Pott nicht her.

Die bisher mit uns in Ihre Heimat reisten, hatten meist was gegen das Fliegen, und die diesmal dabei sind, gehören zu dieser Spezies die da sagt, der Mensch hat nun Mal keine Flügel, kann aber zur Not schwimmen.

Nicht nur Ansichtssache. Der letzte Israelikutter trudelt ein und macht mit einigen gekonnten Manövern ohne unsere vorherige Erlaubnis an uns längsseits fest.

Wie sagt man bei uns Seeleuten? Der Kahn liegt viel tiefer im Wasser, als seine Vorgänger. Die Antifoulinglinie ist nicht erkennbar.

Allerdings war die Flagge sauber. Das half dem Kapitän aber trotzdem nicht aus der Bedroille. Das ganze kostete ihn und den Reeder extra Hafengebühren, einen Strafzettel und die Kosten der neuen Insignia Schwarz-Rot-Gold in den richtigen Abmessungen und den noch flüchtigen Gedanken an den Reeder, der seine Schiffe ausflaggen wird, um weitere Angriffe dieser und anderer Art auf seinen Geldbeutel abzuwehren.

Dass das Gold der Flagge mehr Gelb als Gold war, führte zu keinem weiteren Strafzettel. Dem Staatsdiener in der blauen Uniform sei es gedankt.

Das Resultat zum Beispiel dieser Flaggenaffäre könnte im Extremfall das Aus für etliche deutsche Seeleute an Bord dieses deutschen Schiffes sein, da es, wie schon viele andere dann künftig mit Philipinos und der Flagge des Inselstaates X rumschippern würde.

Unterdess laufen an Bord dieses Kutters längsseits Leutchen an Deck rum, die mir irgendwie nicht wie Fischer aussehen und von denen einer nachfragt, wann das Beladen weitergeht und wieweit unsere Ings mit der Reparatur sind.

Sollte mich jedoch jemand nach den Merkmalen des Typen fragen, so müsste ich bestimmt passen. Die Hafenarbeiter steigen aus den eiskalten Luken, eingewickelt in alte Mäntel, Wollkopfbedeckungen und dicken Handschuhen und gehen an Land.

Von unseren Lukenwachen, den Matrosen Ober, Lister und Wolter sehe ich nichts, obwohl ich meine Augen übergebührlich anstrenge.

Die werden schon von allein an Deck kommen, wenn die dicht gemacht sind. Meine Deckwache als Ladungsoffizier geht dem Ende zu, und ich bekomme vom Ersten die Erlaubnis, mich schnell an Land zu verpissen, was ich ausnutze.

Sie begleitet mich danach noch bis vors Hafentor. Und wieder hatte ich absichtlich vergessen, sie nach der alten Eintragung in ihren Ausweis zu fragen.

Colored, Black oder Blanc? Mich macht stutzig, dass meine kleine Roslyn zerfahren wirkt, als ich von unserem Missgeschick mit dem Generator berichte und noch einige Tage im Hafen und somit auch mit ihr garantiere.

Eigentlich habe ich mit Freudensprüngen, seien es auch nur ganz klitzekleine, gerechnet. Doch nichts dergleichen.

Die können nicht löschen, werden also vielleicht versuchen, noch einige Thunfische Aber nein, ich sehe, wie die einige Manöver später an einer der Fischereipiers neben einem Koreaner anlegen.

Ich nicke und sage nichts. Die Reparaturen am Diesel und der Hydraulik des Ladegeschirrs dauerten ganze zwei Tage. Wie herrlich ist es doch jung zu sein.

Wir beteuern uns unsere Liebe, die nichts und niemand zerstören kann, geben uns das Versprechen für alle Ewigkeit, Glockenläuten und Brautschleier.

Heute ist es geschafft, es ist der Es sind die der vier israelischen Passagiere, die uns diese Ladung an Deck stapeln.

Die letzten Schauerleute trampeln laut die Gangway hinunter an Land, was ich sogar noch in meiner Kabine gut mitbekomme. Mir fällt auf, dass der Kahn keine Freibordmarke besitzt, die an allen seegehenden Handelsschiffen Usus ist, auch bei Fischkuttern.

Wir zum Beispiel führen mittschiffs die des Germanischen Lloyds. Ohne diese Marke keine Versicherung, keine Eintragung ins internationale Schiffsregister.

Ich werde aber in meinen Gedanken abgelenkt, als mich der Leichtmatrose Hansen anmorst, um mir den Verschlusszustand der Luken zu melden.

Es ist 16 Uhr 45 Ortszeit, wie meine nur reichliche 5 bar aushaltende Armbanduhr mir mitteilt, nachdem ich von Land aus unseren Tiefgang abgelesen habe und mir in meiner Kabine die Klamotten wechsle.

Nach all den gehörten Geräuschen, die ich beim diesem Wechsel der Montur von Arbeitsklamotten zur Uniform mitbekomme, wird gerade die Luke drei dichtgemacht, und man fiert die Ladebäume ab, bis diese in ihren Halterungen am vorderen Teil der Brückenaufbauten einrasten und dort per Sicherungsbügel befestigt werden.

Die Maschinisten machen die Hauptmaschine klar. Eine schwarze miefige Qualmwolke aus dem Schornstein verkündet es. Nun, deren Gepäck hatte ich ja eh schon vor einigen Minuten oder halben Stunde gesehen.

Ich gehe davon aus, dass man sie inzwischen in ihre Unterkünfte eingewiesen hat und denke dabei an diese länglichen Holzkisten, bei denen mir nicht ganz klar war, was ein Seemann in Holzkisten verpackt mit in den Urlaub nimmt.

Zwei unserer Leute beseitigten das Fangnetz unter unserer Gangway, während ein Auto vorfährt, aus dem drei Polizisten und der Reedereivertreter aussteigen.

Das ganze dauert nicht mal eine viertel Stunde, und die vier brausen wieder davon. Wir sind klar, und ich trage das Auslaufdatum 22 Uhr 10 sowie die Tiefgangsablesungen an Bug und Heck und die Berechnung des mittleren Tiefganges und dazu auch die Namen der Passagiere in das Bordtagebuch ein.

Passagier Joshua Sukkot rothaarig und Muttermal im Genick. Passagier Joel Jaffna grünblaue Augen, dunkler Teint, dunkelblond.

Passagier Ariel Menehem etwas dicklich, dunkelbraune Augen, schwarzhaarig. Einmal alles erledigt, trabe ich nach vorn zur Back. Von dort aus, erhöht stehend, sehe ich Roslyn am Hafentor.

Ich winke ihr zu, wobei einer unserer Matrosen mitwinkt. Die Vorspring hilft uns, das Schiff von der Pier mit eigener Maschinenkraft abzukanten.

Spring los, Fender an Deck. Das Heck schiebt schwerfällig durchs Wasser, die BABITONGA kommt schwerfällig, jedoch stetig, von der Pier frei.

Wir drehen. Ruder hart Steuerbord! Wird die Reederei es ihm danken? Einige Leute auf dessen Achterschiff winken.

Ich sehe auf dem Peildeck des Kutters vier mir nicht vertraute Figuren stehen, die beidarmig winken, unsere israelischen Passagiere beglückend, die wahrscheinlich wegen der Höhe des Decks über der Brücke ihre Kameraden auf dem Fangschiff noch immer sehen können, obwohl jenes gerade den Kopf des Wellenbrechers und den grünen Leuchtturm darauf umrunden.

Langsam trudeln alle Seeleute ein. Einige trinken Kaffee, andere rauchen und quatschen, ziehen die letzten Erlebnisse Kapstadts durch. Ich habe noch eineinhalb Stunden Freiwache.

Unser Kahn geht auf Grad mit Kurs auf Dassen Island, das wir kurz vor meinem Wachbeginn erreichen werden, so, wie schon drei Reisen vorher.

Unweigerlich denke ich, wie immer, wenn der Vorsteven diesen Kurs einschlägt, an das Warum und Weshalb dieser Umrundung Afrikas, wenn doch der Weg durch den Indischen Ozean, das Rote Meer und den Kanal von Suez um gut und gern 1.

Und immer wieder denke ich darüber nach, ob die vor drei Reisen gegebene Antwort des inzwischen abgelösten damaligen Kapitäns, der Charterer stehe auf der speziellen Abschussliste Bin Ladens und der Terroristen der Al Qaida, noch Geltung hat oder nicht mehr.

Warum ich exakt daran und zu eben diesem Zeitpunkt denke, das kann ich nicht sagen, ebensowenig wie der Kapitän damals und zu jenem Zeitpunkt.

Wir sollten jedoch vermeiden, je den Küsten des Yemen, Sudans oder Saudi Arabiens in einem Abstand von weniger als Seemeilen nahe zu kommen, das stand eindeutig fest.

Es blieb uns also nichts übrig, den längeren Weg einzuschlagen. Und da der Kunde König ist und zahlt, hat unsere Kompanie in Hamburg nie ein Veto eingelegt.

In meiner Kabine angekommen, sehe ich auf meinem kleinen Schreibtisch einen gelben Briefumschlag deponiert, der gewiss vor dem Auslaufen nicht dort gelegen hatte.

Zumindest wurde er meinerseits nicht bemerkt, trotz seiner auffallenden, ja, für einen Briefumschlag anormalen Farbe. Ich bin neugierig und etwas verunsichert, denn meine geschlossene Kabinentür sollte doch eigentlich jegliches Eindringen verhindern, so, wie es unsere ungeschriebenen Gesetze empfehlen.

Und dennoch hatte es jemand gewagt, dagegen anzustinken. Um es kurz zu machen. Der Israeli stellt sich als Offizier einer Spezialtruppe der Terroristenabwehr, einer Unterabteilung IV-S innerhalb der Shin Bet, vor, deren Namen er mich bittet nicht bekannt zu geben, nicht an Bord, nicht in Haifa.

Sollte ich dies jedoch aus irgendeinem Grund nicht unterlassen, so nützte es mir eh nichts, denn nur sehr wenige Menschen in Israel oder sonstwo in der Welt wissen von dieser Truppe.

Weiter teilt er mir mit, dass es an Bord eines oder mehrerer der Fangschiffe arabische oder palästinensische Terroristen gibt und die Möglichkeit besteht, dass an Bord unseres Schiffes ein oder zwei der angeblichen israelischen Passagiere dazugehören.

Er beschreibt mir sehr ausführlich deren Aussehen, lässt jedoch nicht unerwähnt, dass ihm die letzten Evidenzen zur einwandfreien Erkennung der Typen fehlen und er aus eben diesem Grund seine Leute in der Zentrale auch nur in Etwa unterrichten konnte.

Leider war es ihm aus Zeitmangel versagt, den Dingen auf den Grund zu kommen. Schiffsbilder bei goole. Informationen zu den maritimen Büchern des Webmasters finden Sie hier:.

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GRÜNE sind keine Partei, das is ne Sekte im Aufwind. Wir haben uns mittlerweile zu einer Gesellschaft entwickelt, die unbedingt untergehen will und der es damit nicht schnell genug gehen kann.

Es wäre doch gelacht, wenn Bremen es nicht zur Kriminalitätshochburg Nummer eins in Deutschland schafft.

Ich frage mich allerdings, wie Bremen das finanzieren will? Aber man könnte die Sozialleistungen der Bremer ein wenig senken und die Steuern ein wenig erhöhen.

Macht aus Bremen doch einen Slum, eine No-Go-Area,. Er wirft der Polizei in Köln Rassismus vor. Nach dem Protest von besorgten Bürgern nahm die Polizei diese Subjekte mit zur Dienststelle, wo sie vom Staatsschutz überprüft wurden.

Deppen werden bei uns wie Deppen behandelt. Morgen werden sie uns killen ] BRUMBRUMM : Die bayrische Polizei hat sich bezüglich der Hochzeitskorsos auf Autobahnen an den türkischen Generalkonsul gewandt und um Hilfe gebeten.

Niemand hindert euch daran, die Autos dieser Gestörten zu konfiszieren [beschlagnahmen] und sie platt zu machen, gerne mit Inhalt.

Siehe oben! Meine Meinung: Liebe bayrische Polizei, beim nächsten Hochzeitskorso lieber vorher mal beim Sultan anfragen, denn sonst könnte es sein, dass es blaue Augen gibt und gebrochene Kiefer, denn von Söder, Seehofer und Merkel ist keine Hilfe zu erwarten.

D-DAY: Treffen bei Gedenkfeier! Wie lange wollen die den eigentlich noch feiern? War übrigens das letzte Mal, dass die USA einen Krieg gewannen.

Egal, wie dem auch sei, Trump und die Trampel-Ballerina [Angela die Schreckliche] der verbalen Plattitüden gaben sich nicht die Hand [Video].

Würde ich an Trumps Stelle auch nicht mehr machen nach dieser Anti-Trump-Rede in Harvard. Meine Meinung: Angela Merkel, die Deutschland an den Rand des Abgrunds gebracht hat und in Folge ihrer Poliitik Deutschland, vermutlich mit Hilfe der grünen Öko-Faschisten, in den Abgrund stürzen wird, sollte einfach mal den Mund halten und sich endlich verpissen.

PRESSE : Jetzt springen auch die Zeitungsschmierer auf den Zug [der grünen Öko-Faschisten] auf! Feddich ELMI Hochzeitsgassen Experte A5 Elmar Hörig Man wacht auf und hat wieder einen Hunni verdient.

Besten Dank! Was ich jedoch nicht erwartet hätte, dass die Realität das Buch schon weit überholt hat. Und es sieht nicht so aus, als ob die Lage sich verbessert!

Wird höchste Zeit für ein neues Moinbrifn. Ich bleib dran! Mittlerweile sollte sich nun auch der letzte Stau an Pfingsten aufgelöst haben, es sei denn, irgend so ein paar Hornochsen feiern immer noch Hochzeit auf der Autobahn.

DÜSSELDORF : Nicht ganz so optimal lief es für eine jährige im DüDo-Hofgarten. Sie wurde gleich von mehreren Männern vergewaltigt. Immerhin konnte sie trotz dieses Alptraums eine genau Beschreibung der Täter geben.

Zwischen 24 und 26 Jahre alt. Nordafrikanisches Aussehen. Einer von ihnen hatte krauses Haar. Wie auch immer, DNA Probe wurde gesichert.

Passieren wird, wie immer, nicht viel! Es ist alles nur noch zum Kraushaare raufen. Neue Erkenntnisse hat die Polizei im Fall der jährigen Frau, die in den frühen Morgenstunden des Pfingstsamstags vermutlich von zwei Männern im Hofgarten vergewaltigt wurde.

Nach der erneuten Vernehmung des Opfers steht fest, dass die bislang unbekannte Frau, die mit der Jährigen in den Park gegangen ist, offenbar eine Mittäterin war.

Jetzt feiern sie sich als Helden der Umwelt. Auf Rastanlagen werden Leute beim Tanken erschossen? SEK stürmte die Wohnung.

Dort lag eine [Signal-]Pistole und die dazugehörige Munition. Jugendlicher 15 und sein Vater gaben die Tat zu.

Aha, das ist ja mal ein eindeutiger Hinweis! Vermutlich hat die Schweiz wieder mal gewonnen. Dank an die Berliner Zeitung, ihr seid wahre Loser.

TÜRKEI: Da wir gerade davon zwischen den Zeilen reden, Özil hat es vollbracht. Er hat in einer rauschenden Hochzeitsnacht in einem Luxushotel seinen Präsidenten geheiratet.

Achtung, Fake News! Die Ziegemonie… sorry… Zeremonie dauerte die ganze Nacht! Wünschen wir ihm Glück! Er nahm das Geld unseres Landes, konnte aber mit unseren Werten nicht ganz so viel anfangen [dafür aber offensichtlich um so mehr mit dem fundamentalen Islam ].

PRESSE: Die deutsche Presse hat herausgefunden, dass GRÜN-ROT-ROT die beliebteste Koalition der Deutschen ist. Und der Weihnachtsmann hat die Eier auf dem Rücken.

Nun folgen sie bereitwillig den Grünen in die totale sozialistisch-kommunistische Öko-Diktatur. Als die Polizei eintrifft, flüchten alle Beteiligten.

Polizei löscht die Molotowcocktails und wird dabei von Selfie-Spannern bepöbelt und behindert. Er hat vermutlich eine 9-jährige missbraucht.

Kein Kommentar hierzu. ZUKUNFT: Bulli Herbig [1] hat jetzt auch ein schlechtes Gewissen wegen Vergangenheit und so.

Er schämt sich für seine Generation, dass sie nicht selbst auf die Idee kam, freitags legal die Schule zu schwänzen! Unsere Generation ging halt freitags immer bis zur Sechsten inne Schule, danach sind wir auf den Bolzplatz!

Schande über uns! Künstler sind zwar kreative Menschen, aber es mangelt vielen von ihnen an der Intelligenz. Das zeigt sich leider immer wieder.

LOBBY: Seit wann noch mal macht unsere Glyphosat-Lisel vonne CDU [ Julia Klöckner ] Werbung für Nestle??

Ich dachte, ich seh nicht recht! Wäre ich der Klöckner von Notre Dame, würde ich jetzt dreizehn schlagen. Eigentlich hätte dieses Video von Landwirtschaftsministerin Julia Klöckner 46 ein Beispiel für mehr Social Media bei der CDU sein können — stattdessen wurde der einminütige Clip zum neuen Kanonenfutter für YouTuber Rezo.

Ey, das wurde uns aber anders versprochen. Dringend benötigte Facharbeiter kommen im Minutentakt und alle friedlich.

Tja, so lassen sich die Deutschen ins Bockshorn jagen. Wir werden noch gucken! Es kommen übrigen jeden Monat Im Jahr also zwischen Da hat sie schon keine Anfahrtskosten.

Vielleicht schieben wir ihr noch einen Bambi mit rein. Da bin ich Kumpel! Feddich ELMI Nobel-Preis-Aspirateur Twitter Facebook Telegram WhatsApp Mehr Drucken LinkedIn Reddit Tumblr Pinterest Pocket Skype E-Mail.

Österreich geht in die Knie und Deutschland verkackt beim ESC [Eurovision Song Contest] erneut!

Germany Nüll Points vong Publikum! Auch wir haben einen ehemaligen Finanzminister [Wolfgang Schäuble] der Heute ist er Präsident des Bundestages inklusive Behindertenparkplatz.

Alles vertretbar unter Politikern. Aber wie bekifft muss man sein, um nicht zu merken, dass eine Tussy mit schlechtsitzender Perücke ein Fake ist.

Und das über sieben Stunden. Ich hätte spätestens nach 20 Minuten meinen Baseballschläger ausgepackt! Und ist es nicht seltsam, dass das Tape 2 Jahre existierte und zufällig ganz kurz vor der so wichtigen Europawahl durchgereicht wird?

Österreichs Regierung hatte alles im Griff: Renten, Soziales, Flüchtlinge, den Islam und vor allem Sicherheit für seine Bürger, etwas wovon Deutschland nur noch träumen kann.

Das muss solche Pfeifen wie Juncker, Macron und Merkel sehr verängstigt haben, deshalb auch die zaghafte Haltung beim Wahlkampf.

Nun, es ist wie es ist, Österreich hat keine Regierung mehr und ist destabilisiert. War das die Intention?

Wenn ja, dann sollten wir alle am Sonntag unser Kreuz richtig setzen. ESC: Ich wollte einmal im Leben diesen TV-Event komplett durchziehen.

Fazit: Europa scheint uns Deutsche nicht zu mögen. Trotzdem: Nülle points! Immerhin nicht Letzter. Meine persönlichen Favoriten waren Australien und Slowenien.

Madonna traf den Ton nicht ganz und hatte nur ein Auge, vermutlich Schminkfehler. Ihr neuer Hit war aber trotzdem klasse. Und dann kam mein diverser Höhepunkt: Freakshow mit Conchita Wurst und eine ziemlich fette Tänzerin.

Wenn die geplatzt wäre, hätte ich zum ersten Mal beim Voting angerufen. Isse aber leider nicht. Damit keine Missverständnisse aufkommen, mit der fetten Tänzerin meinte ich nicht Barbara-Babsi-Schöneberger.

Ganz schlimm fand ich den Moderator. Wenn er eh schon nicht frei sprechen kann, sollte er wenigsten richtig ablesen und zuhören, bevor er übersetzt.

Das hätte ich sogar besoffen besser hingekriegt. Hoffen wir also auf nächstes Jahr, dann schicken wir irgendwas mit Schleier zum ESC, dann klappts auch mit den Punkten.

Jede Wette! Peace and Love! Feddich ELMI Oligarchen-Neffe Elmis moinbrifn BERLIN : AFD sagt zentrale Wahlparty in Berlin ab! Grund: Ernstzunehmende Drohungen!

PRESSE: Das Relotios-Schmierblättchen der getürkten Fake-News bringt Rautenlilly [Angela Merkel] aufs Cover. Sorry, ihr Haubentaucher aus der Hafen-City, die Finsternis für dieses Land begann vor 14 Jahren, als dieser Polit-Moppel aus der Uckermark das Ruder hier übernahm.

Sie hat so ziemlich alles verkackt, was zu verkacken war! SOZIALES : Die Kosten für die Versorgung von Flüchtlingen haben einen neuen Höchststand erreicht.

Im vergangenen Jahr rund 23 Milliarden Euro. Welch eine gigantische Geldverschwendung. Keiner von denen wird je Altenpfleger oder Spargelstecher, geschweige denn Installateur.

Unsere Senioren verrotten derweil in trostlos heruntergekommenen Heimen, wenn sie nicht das Glück haben an einer Bushaltestelle in Offenburg von einem Zitat-BILD " Prügel-Somalier " erschlagen zu werden!

Ich habe nach einer Quelle gesucht, die die obige Aussage bestätigt, aber nichts gefunden. Norwegen hat zwar strengere Asylgesetze als Deutschland, aber ob sie die sozialen Leistungen vollkommen gestrichen haben, darüber konnte ich nichts finden.

In Deutschland läuft das eh umgekehrt. Dank der Grünen kommen jetzt wohl noch mehr Migranten nach Deutschland. Jeder bekommt das, was er bestellt.

Da fällt mir doch glatt das Bild wieder ein, für dass Erika Steinbach einst so gescholten wurde. Bremen und Hamburg for Africa! Was einst als Hetze galt, könnte schon bald Realität sein.

Feddich ELMI Oligarch Elmis moinbrifn Ein Land Europas, das seine Eigenständigkeit bewahrt hat, zerbröselt jetzt.

Erderwärmung: So kalt wie gerade jetzt hatten wir es schon lange nicht mehr. Alles is immer noch besser, als freitags Schule! Trotz Verbot wird lustig weitergeschleust.

Jetzt wurde das Schiff Sea-Watch 3 von italienischen Behörden festgesetzt. Vielleicht versenkt jetzt mal einer diesen Kahn!

Alle sind wohlauf und guter Dinge auf Lampedusa gelandet. WITZIG : Aachener Karnevalsverein nimmt jetzt auch Frauen auf! HAMBURG : Eltern vergessen ihr Neugeborenes im Taxi.

Tja, so ein Frischgeborenes flutscht einem schnell mal aus der Hand. Feddich ELMI Geburtshelfer oder wie man auch sagt: Genderunentschlossene Hebamme Elmis moinbrifn Da bin ich einverstanden, obwohl die alle von dort kommen, trotz Unruhen.

Wir bringen die Geretteten einfach nach Tunis oder Ägypten. Dacht ich mir! LAKEI : Özil ist am Ziel seiner Träume.

Er durfte beim Fastenbrechen neben seinem angehimmelten Präsidenten sitzen. Mufti- der Duke von Istanbul Als ich dieses Foto sah, musste ich fast brechen.

Diese flankenschlagende türkische Luftnummer ist ein grandioses Beispiel gescheiterter Integration. Burka drüber und dahin wo der Kümmel wächst!

Körperliche Attacken nicht mitgezählt! Man muss sich vorstellen das Gleiche würde den Grünen oder der SPD widerfahren. So viele EXTRA-Sendungen würden ARD und ZDF gar nicht schaffen vor der Wahl.

GEMÜSE : Spargelbauern suchen dringend Erntehelfer! Osteuropäer machen den Job nicht mehr! Wieviel daumendrehende, alimentierte Flüchtilanten hängen bei uns rum?

Das sollte für den ganzen Sommer reichen. Da lassen wir dann lieber Spargel und Erdbeeren verrotten.

Das, liebe Mitwürger, wird uns noch mal sehr leidtun. Feddich ELMI WAL-O-MATT Elmis moinbrifn Dieser stand in der Karlsruher Innenstadt mit heruntergelassener Jogging-Hose und Ich zitiere : "Manipulierte an seinem erigierten Glied.

Er wird sicher mal Installateur, denn mit Rohren scheint er sich auszukennen. VIPNEWS : Rapper Kanye West und Kim Kardashian freuen sich über Nachwuchs.

Ihr neuer Spross wurde, wie immer, durch eine Leihmutter ausgetragen man will sich ja nicht die Figur versauen und hört auf den biblischen Namen "PSALM"!

Und ich hätte schwören können sie nennen ihn: Breit-arsch-zonk! Stimmungslage : Professor Bilyana Martinowski zur Lage am Vorabend der Europa-Wahl: "Ich glaube nicht, dass die Rechte im Sinne von "Hitler" oder Nationalismus aufsteigen werden.

Es gibt einen Anstieg von Menschen, die am Leben bleiben wollen, ohne vergewaltigt, ausgeraubt und ermordet zu werden.

Man könnte es "Patriotismus" nennen. Ich würde es "Überleben" nennen. Ösis: Wird in der nächsten Woche in Österreich nach einem eventuellen Scheitern von Sebastian Kurz das Kopftuchverbot an Grundschulen wieder zurückgenommen?

Wenn, dann pullern sich Muslime vor Freude in den Kaftan! Ich drück Euch die Daumen! Jetzt erst rechts! Feddich ELMI Wahlhelfer für Hoffnungslose Elmis moinbrifn Vermutlich Rot-Rot-Grün in Bremen.

AFD nicht wirklich durchschlagend. Deutschland auf Talfahrt! Und solche Spinner wie dieser Martin Sonneborn [Satiriker, Journalist, Politiker Die Partei ] und Nico Semsrott [Kabarettist, Die Partei] ziehen ins Parlament nach Brüssel.

Man fasst sich nur noch an die Rübe. FUSSBALL: Pokalendspiel in Berlin! Zum ersten Mal Unisex-Toiletten beim DFB! Vor allem, welcher divers veranlagte Volltrottel hatte die Idee, beide Teams in den gleichen Farben auflaufen zu lassen?

Gendern wir ihn nachträglich ins Nirvana! SINZHEIM [Video]: Jetzt hats mein Heimatstädtchen auch erwischt. Bereicherung pur! Vermutlich posttraumatisches Reiseerlebnis oder zu viel Wodka.

Junge, hilfsbereite deutsche Frau nähert sich ihr und bietet eine Decke an, weil direkt vor der Grundschule.

Man will ja keine Kinder verstören. Dann setzts eine gewaltige Ohrfeige von der Sumo-Ringerin. Das nenne ich Helfersyndrom mit instant Karma.

Wo ist King Kong, wenn man ihn mal bräuchte? Zum Glück halten Gemeindearbeiter die Verwirrte in Schach! Vermutlich wird das in naher Zukunft nicht mehr ganz so wichtig.

War guter Mann! Wo die Ösis hindriften? Beispiel gefällig? Bei der um sich greifenden Islamophobie, wird noch der Tag kommen, wo wir alle Frauen bitten müssen, ein Kopftuch zu tragen, aus Solidarität!

BREMEN : Deppen Parade! Angehörige der vermummten, linken Szene greifen die Polizei an, zünden Feuer und Pyrotechnik und zerstören Geschäfte.

Viele Polizisten verletzt. Es wird der Tag kommen, da werden wir nicht mehr genug Kräfte haben, die dieses linke Dumpfvolk aufhält.

Feddich ELMI Sucht blonde, russische Oligarchin mit dreckigen Zehnägeln. Möchte gerne den SPIEGEL kaufen Elmis moinbrifn Der beste Kanzler, den Österreich je hatte!

Wie kann ein Volk so dumm sein? Wenn die so weitermachen, dann weht dort in fünf Jahren die Flagge des Halbmonds! Politik: Tja, jetzt wirds halt grün bei uns.

Auf jedem Edeka ein Windrad [1], 7 Euro für den Liter Sprit! Millionen neue, ungebetene Gäste die uns umbringen, die Rückabwicklung unserer Wirtschaft und Bevormundung auf allen Ebenen!

Gut gemacht, Jungwähler- innen-andere-divers etc! Wir werden es bitter bereuen. Eine Modellanalyse für Luft- und Raumforschung zeigt, dass während der warmen Sommermonate 5 bis 6 Milliarden Insekten pro Tag durch den Infraschall der Rotorblätter der Windräder getötet werden!

Insgesamt 1 Billionen getötete Insekten pro Jahr. Christian Blex AfD : Grüne sind Insektenkiller Nr 1 KIRCHE: Kardinal Woelki wettert vor der Wahl gegen die AFD.

Man sollte ihn von der Kanzel entfernen. Schon seltsam. Zur Strafe wird er sich am jüngsten Tag von seinen Frauenkleidern trennen müssen.

Ite pissa est! Ite missa est! Migration tötet! Nachdem ein Eilantrag vor dem Verwaltungsgericht scheiterte, wandte sich die Partei an das Bundesverfassungsgericht.

Also im Klartext: Es wird wohl rechtlich keine Volksverhetzung hergeben, aber wir bestrafen trotzdem! Wegen Nazi und so! Aber das will man wohl nicht so genau wissen, denke ich.

Das schiebt man dann lieber wieder auf Deutsche! SPD: Maddin Schulz lässt nicht locker! Jetzt verspricht er, dass er gegen die fleischgewordene Hüpfburg [Andrea Nahles]antreten will!

Feddich ELMI Intensiv-Strafredner Twitter Facebook Telegram WhatsApp Mehr Drucken LinkedIn Reddit Tumblr Pinterest Pocket Skype E-Mail.

Die durch Ausländer verübten Vergewaltigungsdelikte erreichten Rekordwert von Schwere Körperverletzung gegen Deutsche wurde Jahressieger mit insgesamt Die Polizei ordnete antisemitische Übergriffe, die nicht aufgeklärt wurden, einfach der deutschen Tätergruppe zu.

Da geht mir gleich die Kippa hoch! Das zahlen die doch aus der Portokasse. Aschaffenburg : Ramadan-Ärger und Drohmails an einer Schule. Der Rektor sagt kurzfristig Mai-Fest ab.

Die Reaktionen sind heftig. Dortmund : Schüler der Martin-Luther-King Gesamtschule haben einen Lehrer in einen Hinterhalt gelockt, um ihn mit einem Hammer zu erschlagen!

Hauptbeschuldigter Serkan 16 war mit seiner Benotung nicht ganz einverstanden und Messer war gerade keines zur Hand.

Freiburg: Einmal pro Woche gehen junge Freiburger im Durchschnitt aus. Sie feiern gerne dort, wo sie sich sicher fühlen. Und ich hätte schwören können, sie feiern da, wo die meisten Büsche stehn.

Feddich ELMI James Bond Double Elmis moinbrifn Wird sofort gesperrt. Kann ich absolut nachvollziehen. Diese Wahl ist an sich schon ein kapitaler Witz, da braucht es keine weiteren Scherzkekse!

EUROPA : Wenn es den Ländern der Eurozone nicht mal gelingt nach 26 Jahren eine gemeinsame Mehrwertsteuer durchzusetzen, um den immensen Steuerbetrug endlich zu stoppen, der Deutschland im Jahr 50 Milliarden kostet, sollte man diese ganze Brüssel Mischpoke ein für alle Mal einstampfen.

Norwegen: Deutsches U-Boot U36 der Marine auf Grund gelaufen! Ja, wo solls denn sonst hin? Auf einen Berg? Festzustellen, etc romanze taucht auf jeden tag, würde sie nicht ist, dass sie sich.

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Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine.

Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank.

Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.

Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. Bitte pusten sie hier mal rein! Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.

Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. Die Blondine schaut entsetztund meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund.

Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade! Wie bringt man eine Blondine durcheinander?

Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Wann sind Blondinen genau eine Mark wert?

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Was ist eine 1. Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt.

Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken! Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht?

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!

Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl? Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Blondinen?

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?

Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Funkeln? Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?

Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen? Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen. Wie starb die Blondine beim Eisfischen?

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Warum stillen Blondinen nicht?

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?

Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.

Warum gibt es keine blonden Liftboys? Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?

Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Wie begehen Blondinen Selbstmord? Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Wie beschreibt man die perfekte Blondine? Wie starb die Blondine beim Milch trinken?

Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?

Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?

Was ist für eine Blondine lang und hart? Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.

Ich könnte niemals 12 verdrücken. Blondinen nehmen Niederlagen hin, Warum haben Blondinen Vaginas? Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?

Unendliche Weiten Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?

Eine Blondine und eine Brünette springen mit dem Fallschirm. Sie sieht nochmals - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: "Du willst ein Rennen?

Sollst Du haben! Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut. Wie aus dem Kopf gewachsen.

Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Warum können Blondinen nicht stöhnen? Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?

Damit sie beim Blasen atmen kann. Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?

Und was unterscheidet sie? Wieso können Blondinen nicht radfahren? Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Warum bekommen Blondinen kein AIDS?

Auch Viren haben ihren Stolz! Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?

Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Was ist Geduld? Was sind Blondinen auf dem Meeresgrund?

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Warum begräbt man Blondinen nur am Hang?

Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht?

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" - Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer" Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?

Womit verhüten Blondinen am liebsten? Was macht eine Blondine nach dem Aufstehen? Warum können Blondinen nicht Wasserski fahren?

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Ein blondes Ehepaar streitet sich. Er: "Wenn Du endlich kochen lernen würdest, könnten wir uns viel Geld sparen.

Würden Sie bitte in das Röhrchen blasen. Wie nennt man Fliegen, die am Kopf einer Blondine herumfliegen? Warum hören manche Blondinen auf, die Pille zu nehmen?

Was machen zwei Blondinen auf einem Motorrad? Was ist eine Blondine im Handstand? Was sagt eine Blondine, wenn sie morgens neben einerKuh aufwacht?

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und dem Yeti? Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann?

Was haben Blondinen und Steckdosen gemeinsam? Wie versucht sie einen Vogel zu töten? Warum können Blondinen nicht Ski fahren? Warum stehen 16 Blondinen vor dem Kino?

Es gibt jetzt eine Abtreibungsklinik nur für Blondinen, die hat bereits eine Warteliste von einem Jahr.

Eine Blondine steigt zu einem Mann in den Whirlpool. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Warum gibt es kaum blonde Balettlehrerinnen? Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine?

Eine Blondine geht zum Frisör. Der Frisör sagt: "Bitte, nimm den Walkman ab". Die Blondine meint: "Nein, den brauche ich, der ist lebensnotwendig".

Na gut, was soll der Frisör machen, er schneidet um die Kopfhörer herum. Beim nächsten Mal genau das selbe Spiel: Die Blondine weigert sich hartnäckig den Walkman anzunehmen.

Dieses Mal macht der Frisör nicht mit, und schneidet einfach die Kabel durch. Die Blondine fällt tot vom Stuhl! Der Frisör ist absolut entsetzt und hört sich die Kassette an: "Einatmen - Ausatmen - Einatmen - Ausatmen Was sagt eine tierliebe Blondine?

Welche Flüsse kennt eine Blondine? Sagt die erste: "Bäh", die zweite: "BähBäh", die dritte: "BähBähBäh". Da nimmt die vierte eine Pistole und erschiesst die letzte.

Der Golflehrer rät ihr den Golfschläger nicht so verkrampft festzuhalten: "Versuchen Sie sich mal vorzustellen, es ist das beste Teil Ihres Freundes.

Wieviel Blondinenwitze gibt es? Jetzt darf ich aber. Tisc Ich finde dein Posting absolut widerlich. Es ist frauenverachtend, rassistisch und absolut geschmacklos.

Du kommst auch noch dran! Soll das etwa witzig sein? Über Frauen macht man keine Witze. Das zeigt sich schon an Deinem Nick.

Damit machst Du Dich über ein sehr verbreitetes Frauenleiden lustig. Und ich habs schon einmal gepostet: Über Frauen macht man keine Witze!

Über Krankheiten macht man auch keine Witze1 Und über mich macht man auch keine Witze, das ist nämlich jemistisch.

Kontoinhaber Öffentliches Profil anzeigen Private Nachricht senden Nutzer abonnieren Freundesanfrage senden Beiträge in diesem Thread Beiträge des Benutzers ausblenden.

NRgie Öffentliches Profil anzeigen Private Nachricht senden Nutzer abonnieren Freundesanfrage senden Beiträge in diesem Thread Beiträge des Benutzers ausblenden.

Au ja, hier bin ich richtig! Jetzt will ich auch mal: Kontoinhaber, SCH Das ist diskriminierend gegenüber unseren anal fixierten Mitbürgern, die nichts dafür können und gegenüber den Kanalarbeitern, die nur ihren Job machen.

Wo bleibt eigentlich Radovan? Dieser Thread ist doch endlich mal richtig deklariert, oder? Sagt ihm bitte, er soll seine "Schoko"riegel mitbringen.

Postet schnell noch ein paar schmutzige Witze, damit der Thread-Titel nicht doch noch als Etikettenschwindel bezeichnet werden kann. Und möglichst bevor die Logi-provo-Gang wieder alles mit Protest-Postings zumüllt Trotz Ermahnungen meinerseits werdet ihr immer dreister.

Ihr habt alle nur Angst vor starken Frauen und wollt eure Unsicherheit durch verbal aggressive Attacken abreagieren.

Frechheit von dir LL konti immer grad wie er es braucht. Pfui Teufel.

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2 Anmerkung zu “Schwuchtel Typ nagelt Blonde Biene nochmals flach

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